我的心不堪重负(4)

　　就在种矛盾中，出了意外，我发现自己怀了孕！要知道那段日子，我一直找种种理由不跟我丈夫过夫妻生活，我算了时间，确信怀的孩子是磊的。那天从医院检查完回来，心里倒反而平静了许多，我决定把怀孕的事先告诉丈夫。"

　　"你是想以此为理由离婚吗？"我问何玫。

　　"性爱之后，女人的肉体会留下什么样的记忆？"何玫反问我。

　　"女人往往会对在性活动中能引导、带领她们体验到性奥秘的男人难以忘怀，表现得很痴迷吧。特别是那种有生命力的、令人完全沉醉的性爱，你会被这样的身体感觉所俘虏，她甚至还能催生出不可思议的、不顾一切的力量来。"是这样的记忆和力量让何玫去道出真相的吗？

　　"和丈夫的性爱是直接的、规律的、没有铺垫式的单刀直入，是一种受法律保护的性。而与磊的是感性的、是一场交响乐，有引子、序曲、高潮、余音，但它是被道德禁止的。在碰到磊之前，我以为和丈夫的性爱就已经是最好的了，可在磊之后，我才知道、才感受到那种好更加刻骨铭心。

　　那种感觉我相信我不会在丈夫的身上感受到，我太了解那种微妙的感觉了，那是由个性决定了的，只有磊才能带给我。当时打算把怀孕的事告诉丈夫，潜意识里也是在想如果丈夫不能忍受，那就分手吧，反正磊那时也已经是单身，这样我和磊就能明正言顺地生活在一起。而且对我是一种解脱。

　　记得那天晚上，我告诉丈夫有重要的事要和他说，他从报纸上抬起头漫不经心地看着我，我很镇定地说我怀孕了，他先是一怔，然后说'现在我们已经有了女儿，肯定不能再要了，我陪你去做掉吧。'我不知道他那时候是真地一无所知还是想回避什么，我居然又说了句'难道你不想知道孩子是谁的吗？'这时他看我的目光有些痛苦，但仍旧很克制的样子，他说'既然你这样讲，说明不是我的，但我也不想知道是谁的，那样更痛苦，因为我们还要好好地过以后的日子，不是吗？'说这话的时候，他过来拉住了我的手，并把我拥入怀中。你能想象那种场面吗？我再也没办法装作平静的样子，就在他的怀里痛哭起来，有歉意、有懊悔更有失落。打个比方，我觉得那就好像是狗妈妈再三告诫小狗，让它不要到外面去撒野，免得弄脏了一身雪白的毛，可小狗不听话，还是跑出去了，等它沾了满身的泥土回来时，狗妈妈非但没有惩罚它，反而替小狗拭去身上的污垢，把它搂入自己温暖的怀抱，而这样的宽容实在是让我羞愧难当。

　　就这样，丈夫陪我去医院做了手术。你能够想见我当时躺在手术台上的心情，跟丈夫曾经的过失相比，我带给他的伤害要大得多。

　　磊是在事后知道的，他像疯了一样，责怪我为什么不先告诉他，说这一切都应由他来承担和补偿的。

　　在丈夫的宽容面前我对自己的行为无法原谅，但在磊的柔情面前，我又做不到坚决地放弃，在婚姻内外两种情感的逼迫中，我快要崩溃了。和磊在一起，他的柔情总是像大海的波浪般席卷包绕着我，我渴望那种排山倒海的感觉，一波波袭来，你就在浪尖上舞蹈着、翻飞着......"（我不知道，是否在一个女人有了如此丰富的快乐体验之后，她才能以这样细腻感人的情色语言来描述过往的那些场景，陶醉并享受。）

　　"我是不是很堕落？"我知道何玫内心的另一个自我又冒了出来。

　　"丈夫以为在那次事件后我的心没有理由不回来，当他又开始频频地在性方面对我有所要求时，我才真正意识到身体对他的疏离甚至是排斥，我对他的热情感到难以承受，我的心没有办法命令身体对他做出反应，我真地感到无奈，尽管我很感激他。一面是十几年的婚姻建立起来的习惯、默契和亲情，另一面是已人到中年的我难以割舍的巨大的身体诱惑，我的灵魂在这样的煎熬中无力自拔，道德和情义上的谴责，让我几乎每天晚上都会做噩梦，最后，我实在是受不了，是我提出的离婚，丈夫知道已经很难挽回我的心，也就爽快地答应了。他要了女儿，他说'你还要再结婚，没有孩子会更方便些'。这时候，他还在替我的未来考虑，他真的是一个好男人。

　　离婚后没多久，我就搬到了磊的家和他同住，我们都没提结婚的事，在分别经历了曾经的婚姻之后，我们都对写在纸上的契约不感兴趣，我们更看重的是靠爱情的力量自然维系的两性关系。

　　曾经想往过的甜蜜生活几乎还没有真正开始，磊的母亲就因脑血栓瘫痪在床上。磊是个很要整洁的人，我也同样，所以请了好几个保姆都不满意，一些贴身照顾的活儿自然就由我们俩人承担下来。可以说，我对自己的母亲还从没有这么贴心地照料过，尤其是帮她擦粪便、洗身体的活儿我也都毫无怨言地去做。那两年，主要可能是因为劳累，我们的性生活频率很少，上了床他总是很快就睡着了。两年后，他母亲去世了，刚以为终于可以喘口气，偏偏这时候他又得了急性心肌炎，住院治疗了一段日子。回来后，他的身体好像还是虚得很，我自然也是体谅他的，直到半年后的一天，我再也忍不住主动地要求。他也努力了，但是短短的一会儿功夫，他就像是大病初愈、不胜体力，虚脱了一样躺在边上长喘着粗气。这以后，我们又试了几次，他在性方面不行了，他自己解嘲说是以前提前把以后的性福给透支了。