对于很多人来说，爱情意味着甜蜜，意味着幸福，更意味着一生的寄托。但对于乙肝病毒携带者来说，它意味着痛苦。
早在高中，我就开始了朦胧的爱，尽管初恋是苦涩的。那个女孩是班里的同学，很有才气的一个小姑娘，也很有个性。我们一起主持了一周的校园广播，就被她吸引了。记得当时是高三，一个学业繁重的时代。最让我感到甜蜜的是：每天深夜里看书学到一两点的时候，我出去跑步放松大脑，当路过她家住宅楼的时候，我总能看见三楼她的房间里透出的杏黄色灯光，有时候我会用当时特别流行的激光灯朝她的窗户照照，更多的时候，我会远远的望着那盏灯。
有时我也傻傻的考虑我们是否会有未来，我来自一个小地方，而她毕竟属于城市人，社会地位的差异可能导致她的家庭很难接受我，更重要的，我是一个乙肝病毒携带者，如前面章节所说，我已经知道不能和正常人一样参与某些事情了，所以，前途是渺茫的。但我始终没有下定放弃的决心。是一个很矛盾的问题，相信所有爱过的人都有这种感觉吧！而我，也实在没有勇气告诉她事实。
后来，高考结束了，我们考到了不同的地方。这时候却发生了一件让我很意外的事情。她问我是不是有肝炎，我当时的感觉就好象做贼被抓一样。后来才知道，她从我朋友的母亲那早就知道我的病，但一直没有捅破。她很坦白的告诉我，那位朋友的母亲劝她不要和我来往，甚至在她的生日聚餐的时候也暗示她不要邀请我参加，不过她从来没在乎过。尽管当时我装做很平静地承认了，但事实上我甚至不知道是怎么走回宿舍的，回去以后，我哭了。在这个世界上，如果让我选两件值得痛哭的事，一件是亲人的过世，一件就是作为一名肝病所受的压抑了！
再后来，我们身在不同的环境，感情也去了不同的地方。直到今天，我想起她来，心中想的最多的，不是我们当时的甜蜜，而是对她那时对我不离不弃的感激。谢谢你！我的初恋！
记得当时各奔前程的时候，我送给她一本书，是刘墉的《悲欢离合总是缘》，这段感情，也如书名一样吧！后来同学会上，我又见到了她，再后来，她找了一个男朋友，是一个健康人。我由衷地祝福他们幸福！
白开水：把心态摆平，看清淡些。那么你就快乐。
qfsly：感同身受啊！！楼主说的跟我太像了，搞笑得很，我是结婚体检的时候才知道自己是携带者的，而我老爸老妈都是身体健康的人，看来都是我自己小时候体弱多病，加上运气不好惹的祸了，哎，你说买彩票不行，这个怎么就。。。。
我大学时的女友是我的大学同学，后来分手了，原因不是我的疾病。她在知道我的这个病之后依然不介意，我很感激。对于我一直没有告诉她真相，我也很内疚。毕业以后我们留在了一个城市，她在医院工作，我还经常麻烦她帮我买批发价的药品。有人说恋人分手后连朋友都做不了，我看要因人而异。
工作后，一个大学时就认识的女孩，对我非常好。我也知道这代表着什么，但我不能接受，因为我不想、也不敢再去面对那种非正常的爱，我总是会担心我的疾病会传染给她，尽管机会非常小，但万一呢？我没有未来，我不希望她也没有未来。她是一个护士，也许对这个情况更加敏感呢！最终我将自己的情况告诉了她，刚开始的时候她不相信，甚至将这当成了对她的考验，后来，我将自己的化验单给她看了，她也没有害怕，事实上这个情况也不是非常可怕的事。但现在的太多人，却不是这样。
这个善良的女孩执着地爱着我，没有因为我的疾病、我对她的冷漠和刻意回避而离开我。她宽慰我说以前她的很多同学都是这样，现在过得都很好，也鼓励我科学迅速发展一定可以找到治病的良药。我很感动，我知道这样拖得越久只会伤她越深，可我该怎么办呢？我的故事，我不希望有人重演；我对自己的未来都无法预料，又怎能让她托付终生？所以，我只能对她说：对不起！
我常常对着镜子中的自己大喊：终生不娶，让我体内的病毒自生自灭吧！
就让一首歌词为我过去和现在以及将来的爱情划一个句号吧：我到底做错了什么事，我打电话去问你，你说让我不要再苦苦恋着你，寻找另一片天地，我不可以……。
对了，这首歌是周华健的《别傻了》，我也常常对那个女孩说这句话，有一次：她哭了！
好阳光：不知道是不是我的想法过于天真了。但我真的觉得没有必要为了那１０％的可能而放弃９０％的幸福。结婚是因为你爱一个人，想要能彼此携手，共同抵抗未来岁月中的种种茫然和磨难，一起吃苦的幸福。至于孩子，是婚姻带给我们的礼物，我的理想是和我的爱人，一起坦然地迎接这份礼物，我想给我们将来的孩子一个温暖和睦的家庭，一份开朗乐观的心态，才真的比什么都重要。
一辈子的悲哀：我也有一辈子独身的打算,我不敢去想象爱情的滋味,因为我已有心无力了,我只能慶庆幸我有爱我的家人以及我忠心的朋友。
尽管我坚决地拒绝着爱情的来临，但最终，我接受了那个深爱我的女孩，接受了她对我的爱。对了，她有一个很好听的名字，叫蓉儿。
在那面对自己心爱的人，却不能说爱的岁月里，我的心情比以往的任何时候都痛苦，这甚至超过了疾病本身给我带来的痛苦。爱情是
