作者：紫藤
天堂和地狱那么近，近到只有一个转身的距离。我以为我找到了人生的幸福，然而乙肝，让我万劫不复。我深爱的你走了，爱走了，陪伴我的只有HBV，在未来那漫漫的岁月里，孤独地和我相依偎。
九八年夏天，我毕业了。心静而致远，早已告别年少的自己，还有什么不可以释怀的呢？简单而忙碌的生活，不正是每个人向往追求的吗？除了可恶的病魔，我觉得自己对什么都有了抗体，包括爱情…… 夏天正如火如荼的行进中，我所在的处室来了两位毕业生，其中一位就是她——蔚儿。海的女儿从蔚蓝色的海边城市走来，带给习惯于北京风沙的古董的我扑面而来的清新，从终日忙碌的电脑前艰难抬头，我的心一震，手一抖，鼠标随之乱串。死机了，黑屏了，忙活半天的工作全完了！
晚上的欢迎宴会上，我与蔚儿相邻而坐。好像是遇见了久未谋面的好朋友，对蔚儿我似乎没有生疏感，依旧发扬自己在办公室里打诨插科的优良传统，让气氛活跃了起来。蔚儿很专注的听着，有时好奇地问着“为什么？”，有时定定的看着我，一声不吭。
每天在同一办公室上班，我和蔚儿成了要好的朋友。把办公室的电脑连在一块，一根电话线两人上网，她在那边跟同学聊天，我在边把久违了的QQ拾起，逮着机会跟她贫几句。有时她看着挑食的我可怜巴巴的馋相，总会拉我到麦当劳饱餐一顿。有时，周末下班了，我们都不想回去，于是到天安门广场，坐在华灯下，有一搭没一搭的聊着天，说着过往的故事。
出差回来给蔚儿带回漂亮的挎包和手腕佩戴的小饰物，还有一颗长在西双版纳植物园里的心形红豆。
我邀请蔚儿去家里做客，喝着带回的傣家米酒，讲着各自的过往经历，和着我破旧的吉它弹奏出五音不全的歌曲，蔚儿翩翩起舞。那一刻，我知道癞蛤蟆与白天鹅是怎样的关系了。
那晚，我感觉到了一种轻松，一份宁静，一股暖暖的气息从心底涌起。
我想牵起蔚儿的手。每况愈下的身体现实告诉自己，如果你不能带给你爱的人一辈子的幸福，那么你就没有理由接受爱你的人给予你的一辈子的幸福。我，能吗？
蔚儿来了。我没有牵起她的手，还下意识地避开她，甚至在送她回家的地铁上，车到公主坟我便返回了。可是从公主坟到潘家园还有很长很长的一段路，而她心情又那么糟糕，下了地铁我便后悔了，急不可待的拿起了电话。铃声响了一次、两次……十次……二十次，没人接。手机响过，也没人接。后来，干脆传来关机的提示音。在焦急难待中度过了一夜，我知道，蔚儿在生我的气，可是，我怎么才能把自己的无奈告诉她？
第二天上班，蔚儿红着双眼走进了办公室，说昨晚只是在广场坐了一夜。我一阵心疼。在接下来的一个星期里，我没有跟她说话，甚至不敢多看她一眼。怕看见她眼里流露出来的哀怨，会让我的努力付诸东流。
我告诉蔚儿，自己的身体不好，总有一天会先离她而去的，我不想让她委屈。可蔚儿就是一句话：“我不相信！”蔚儿其实早就知道我身体不好，只是没确切地向我求证，不愿相信不愿割舍罢了。当我们终于进行了一场严肃的谈话后，她提出了分手，声音分明在哭泣。我冷静的答道：“好吧，再见，祝福你！”
那一晚，北京的夜空飘起了漫天飞舞的大雪，归心似箭的人们在雪地里艰难地朝着家的方向走去。而我，还在街头流浪着，雪花无声无息的落在心上，融化了，结成冰，凉凉的。我在雪地里写下大大的两个字——蔚儿。我要告诉她，雪化了，字会消失，可一位叫“蔚儿”的女孩却将永远留在我的记忆中了。
对蔚儿的爱是在矛盾与痛苦的选择中慢慢沉积的，我不知道离开了蔚儿，时间对我说来还有什么意义。可是，如果我的爱给蔚儿带去的不是幸福，而是无尽的恐惧、不安和恶梦，那么我宁愿选择放弃。
我们注定不能走在一起，因为我的身体和我身体的病，以及世俗的目光和蔚儿对未来幸福安宁的生活的向往。我的身体让我失去了升职和调动的机会，我无话可说。我的身体让我失去了我爱的蔚儿，我无言以对。
不能再爱蔚儿了。我仰天长叹，心里一阵酸楚的疼痛。两天后就是蔚儿的生日了，我答应要送礼物的。既然不能用爱呵护她一生，给她一辈子的幸福，那么作为她曾经爱过的人和还在爱着她的人，我只有在心里默默为她祝福了。把泰戈尔的这首诗《世界上最远的距离》送给她，祝愿我永远的蔚儿幸福一生。
世界上最远的距离
不是生与死，
而是我就在你的面前
你却不知道我爱你。
世界上最远的距离
不是我就在你的面前
你却不知道我爱你，
而是明明知道彼此相爱
却不能够在一起。
世界上最远的距离
不是你我相爱不能在一起，
而是明明无法抵挡这股思念
却还得故意装作
丝毫不把你放在心里。
世界上最远的距离
不是明明无法抵挡这股思念，
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
