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结婚那年我24岁。按照大学毕业22岁算，我算是大步流星奔“小康”的典型。婚讯跌碎了很多同学的眼镜，作为一个大学四年恋爱不断、欢情过满的女孩，谁也没想到我会在那么早一个时段把自己“嫁”掉。是的，婚姻对我来说就是一场贩卖。从父母营造的永远像幼儿园一样的环境跨进另一个将和自己相携相知的来自一群陌生人组成的家庭，“婚姻”是我所理解的女人的转世和重生。大学恋爱的男生大多四处飘散，且至少要经过3年的底层磨练，我不行，同甘前的共苦我受不了，也许是父母营造的家庭太幸福，我便挖空心思要钻营出一个更加和谐美满的家庭来，让自己觉得人生是从洋槐蜜罐走进了玫瑰蜜罐。 23岁那一年，我都用在了相亲上，几乎动用了爸爸妈妈所有的朋友关系，将他们家的公子看了个遍，最后，朱伯伯的大儿子朱开诚成为了我的丈夫。从他风尘仆仆从加拿大赶回来和我一起吃饭，到我们走进街道办事处，用了不到3个月的时间。我知道顾家的主妇都爱光顾早市，因为早市的蔬菜新鲜，我，周长嫣，一个将未来50年日子看得清清楚楚、决不允许出现丝毫我所不能控制的局面的天蝎座女子，将自己在最娇美鲜嫩的阶段卖了一个我所认为的最好的价钱。 因为不在乎所以和谐 结完婚，开诚的生意就搬回了中国。他知道我英文不好，除了购物，决不喜欢国外的一花一木。宠我如斯，夫复何求？那时，我每天蓬头垢面睡到日上三竿，作为一个在国外长大、心智和行为都比中国男人单纯和干净的男人的初恋，我有把握自己在任何面貌和妆容下对他都是致命的诱惑。果然，我们日夜缠绵。除了不允许他亲吻我脖子以上的部位，我们的性在我对贝克汉姆的性幻想下算得上功德圆满。 是，我不允许他亲吻我脖子以上的任何一个部位。相信大多数女人都有过样的体验，对爱还是不爱一个人的判断，不是你是否愿意他进入你的身体，而是，愿不愿意让自己的整个口腔都充满对方的舌头和唇片。没有办法，人的身体会做本能的选择，它有它的立场和倾向，我所能接受的极至是有限度的，半年来，我们的日子相安无事。 我告诉闺密，无爱的婚姻或许倒可以长久，我从一开始就选择了一条安全的两性之路，避免了很多容易被女性特质所吸附的淤血、内伤和孤苦。不相爱，便不会在乎，不在乎，便不会计较，不会拧巴。婚姻里哪有大事，我信奉女性杂志中教授的“决不要妄图改变对方，只能接受并迁就”，我熟谙两性法则，加之爱情中所有负面的元素都因为这份不爱而得以屏蔽，我们的生活怎能不琴瑟和弦？ 闺密不屑，说那是你还没有遇到真爱，等遇到你心仪的人，就会不一样。 我不信邪，我每天早上睁开眼就背台词：老公你是最棒的，我为每天睡在你身旁而荣耀。这些话我对闺密转述不出来，太肉麻了，全是我从门户网站两性频道上学来的，说成功的男人需要激励，需要夸赞，我就按照别人提供的法则像背教科书一样翻着样玩新鲜，心里盼望着谎言说一千遍也可以成为真理。老公粗糙，单纯憨厚，在我面前和女人一样，是靠耳朵生活的动物。 是真爱，就充满伤害 如果不是出现杜然，我发誓，这番现世安稳岁月静好可以坚固一百年。可是，我幸会了真爱。对于一个大学四年花开不断的女孩，怎能不了解真爱。是真爱，就充满伤害。 我迄今记得20岁那年我拿着吉列刀片又是割脉又是绝食的惨象，从医院抢救过来，我第一句话就是：这种事这辈子只能做一次！身体上的撕裂与阵痛迅速消解了心灵上的痛楚和不甘，我开始意识到女人爱自己是从身体开始的。那种一哭二闹三上吊试图重新唤回情感上的回应和完满是一种巨大的精神奢侈，我是爱情的MBA 我亲自用种种愚蠢而野蛮的方式将让自己神魂颠倒的男友越逼越远。一切努力都是暴力啊，元气恢复过来之后，我彻底地长成了今天这个样子，一个清醒明白、对情爱保持高度警惕的女子。于是，我一毕业就组建安全稳妥的婚姻，给人生做最漂亮的保底。 隐秘的快感 我小心地怀揣着一份隐秘的情感，绕过雷区，涉过浅水区，像一个将军带领兵团，确保自己的城池不损失一瓦半砖。 杜然，我的上司杜然，像一个鬼魅闪进了我密封的房间。第一次，我开始怀疑自己所坚守的理论是否经得起事实的考验。他的舌像棉花糖般包裹了我，嘴唇上溅满蜜糖一样的阳光，我通体透亮，平静安详。我们常常在MSN上相约即兴爬上顶楼，通常是他走货梯我乘客梯，我坐观景电梯他爬楼梯，一前一后相逢在顶楼。这样的幽会是上瘾的，偷窃的快感超越了吸引本身，让我们回到纯真的童年。 每次看到杜然因为加班不能外出吃饭，我都会悄悄为他带一份外卖，埋藏在一个隐蔽的地点，成为我操作这件事情的过程中最满足的一环：会议室、沙发底下或讲台中央?一只小老鼠藏了粮食用短信通知另一只小老鼠去“领奖”，我在办公桌上方的电脑主机上置了一面小镜子，调到抬头就可看到杜然的角度，这一切，呵，这一切都是中学时暗恋某个出色的学长才会有的举动。我在书房里给他写信，手写体，纯蓝墨水印在透明的浅紫水晶色信纸上，相隔咫尺，我从邮局郑重递出。我们幽会的机会少，每次时间也都不长，所以相恋的轨迹呈现出和缓而有间隔的形状，3年来激情不减。 有多少恋情可以挥霍 不是没有想过挣脱现在的生活和杜然结合，但是，我怕我们在一起之后三下五除二就把这笔感情支配完，到时候彼此都觉得为这段结合付出那么多，难免生怨。过分相爱，人心局促，牙膏从中间挤还是底部挤都是吵架的导火线，此时的熊掌就会成为彼时的砒霜，到时候再一拍两散，人老珠黄我哪里再去找像开诚这么和谐的生活Partner?杜然是一个适合做恋人的人，是我的Soulmate,开诚生来就是用来做丈夫的，谁做他的妻子都会很清淡，OK,让专业的人去做专业的事，女性对自身的管理也要像打理一间公司。谁说爱情领域就没有自己的MBA? 也许有人骂我自私、贪婪。是，我承认。我用我对人性的体察和妥协组合出了一幅符合我价值观的生活画面，彼此各取所需，互不牵累。脚踏两只船者也是如履薄冰的，生活很公平，想要什么，就要用什么去换。 我很庆幸，大学一毕业就选择一份殷实的婚姻，很多条件在我之上的女同学，年近30，业已色衰，身后扔掉的麦穗一颗比一颗小，到头来发现“一千个不如先个”。我经营生活，也是遵循了“先就业再择业”的毕业生找工作原则。 我现在怀孕3个月，我和老公的生活就快开花结果，因为彼此习惯，亲情淡远。淡，才能久。而和杜然，我们是爱情。既然是爱情，势必短暂。去年杜然太太为36岁的他生养了一个冰雕玉琢的女儿，这件事对我的打击非常大。毕竟潜意识里，我对和心爱之人享受性灵结合的爱存有期待，他孩子的降生将我隐秘的希望砸了个粉碎。 男人，是多么有力、坚硬、清醒的动物，什么是爱，什么是性，什么是玩乐，什么是责任，什么是安全，什么是激情，什么是后院，什么是欢场，拎得清。四年了，他不曾表露过半点想要重新洗牌的意念。他不说，我便不问。我们之间，没有这份姻缘的因缘，像第一次接受开诚一样，不能和杜然朝夕相伴我也很坦然。我们这段故事或许就要结束了，新的故事是否会开始，我不知道。我不能把握自己面对下一次“隐秘的希望”被粉碎时，是否能有先前的镇定和坦然。 |
