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我的丈夫是我初恋了８年而结婚的男人，在我生下孩子１０天左右，我在楼下的美容床上看见他楼着我店里的美容师深情的拥吻，而个美容师不是别人，确是我亲表妹，那一刻我的世界一片灰色，当初家人都反对我嫁给这个男人，我不顾家人的反对毅然的选择了这个一穷二白的男人，别人都是从山村嫁往城市，只有我找了一个比我家乡还穷的穷山沟的小伙子，这就是家人反对的原因，因此这么多年我和他都很努力，一直以来他的上进和勤劳是我面对亲人和朋友的所有骄傲，而在那一刻我所有的骄傲被粉碎，妈妈就在楼上，我看着这一幕愤怒了，当时真想拿把刀杀了他们，可我告诉自己要冷静要冷静，我就围着桌子饶圈圈，老公第一时间过来抱住我，说：老婆对不起！表妹从美容床上跳下来，出奇冷静的叫着我的大名：琪萌，我们什么事情都没有，根本不可能的＂那一刻我就惊诧于这个我曾经看着出生看着长大的表妹，我的亲表妹，我没有哭也没有闹，老公应该有点害怕，立马把我拉出去，他说的话让我本以冰凉的心更加冷，他说：我难道会不要你和孩子而娶他吗？那一刻我的心就冰冷，可看看怀里才１０几天的儿子，我找了一个理由选择原谅，我告诉自己老公是爱我的，只是因为我怀孩子，表妹是一个喜欢粘人的人，我找到一个安慰和原谅他的理由，但却再不愿意他的手碰到我任何地方，只要他碰到我，我就会闪现他深情拥抱表妹的情景，可心里有千桶苦水，我不能对身边任何人说，因为好强的我不想家人为我担心，我选择了默默承受。 我没事情的时候就上网，象一些陌生人倾诉内心的秘密和痛苦，但为了孩子我选择了原谅，我开始自闭了，不和身边任何说话，只和网络陌生人说话，再后来严重到我看见孩子哭都无动欲中，就这样我过了７个多月，活泼开朗的我送走了表妹，我希望我的豁达和大度能让老公知道自己错了，哪怕他能对我和孩子温存一点点，也许我就会好受些。 时间到了２００５年的春节，一条意外的短信让我突然发现老公在外面还有一个长达四年的女人，那一刻我所有的容忍都到了极限，离婚那么清晰的在我脑子里闪现出来，我在网上静静的查寻相关离婚的一切手续，可因为我是四川人，我的身份证和户口本上对不上号，我的第一次离婚被退件，那时侯脑子里只有一个念头，无能如何我要离婚，我专程回了趟四川，办好手续，我把我们白手起家刚买的新房和１０个多月的儿子都留给了老公，我的无情让他承受不起，他说他不相信１３年的感情就被洪水冲走了，那一刻我就更加对这个男人心冷，２００５年３月９日我终于强迫他在我们结婚５周年纪念日上牵了离婚协议，因为证件我们的离婚证书到２００５年的９月８日才领到，在我一生死相逼的过程里，我终于结束了这段让我骄傲和痛心的婚姻，那种痛只有我自己知道，自己怎么走过来的现在也无从回首。 如今我们已不在是夫妻，可他还是照样天天回来，我自己经营着一家专卖店，他经营着一家诊所，由于我们白手起家，卖好的房子到现刚交付，我心理就悲哀，我们彼此度过了生命中最艰苦的岁月，分居两地的问题也因为我的放弃而得到解决，在这个城市我们拥有了同龄人所没有的一切，而这一切都是靠我们彼此努力白手起家的，如今物质丰富了我们的心却越走越远，我知道自己成不了他理想的妻子，而他也不是我理想的丈夫，既然如此选择放手，我希望给他自由，可如今离婚了他却还照样回来，吃饭睡觉，我半夜赶他离开，我用很多不同的方式折磨他，甚至当他的面和网络里的朋友亲亲我我，我用一切可以让他心冷的方式不要来打扰我的生活，可我失败。 如今离婚了，他还照样回来吃饭睡在我床上，而我因为疲惫却纵容他如此，曾经冷酷的方式能做的我都做了，可这个男人却依然固执的呆在我身边，我要怎样让他离开我呢？ |
