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我是小璃，个名字是因为某些人，某些事情才有的。那些人，那些事，已经过去了，所以我也不再允许任何人再叫起这个名字。我潜伏在网络里，希望可以找到我失去的东西，所以没有失望，也没有绝望，因为一直都还在等待。 记得以前有人跟我说她在等待幸福的时候，我觉得很浪漫，很温馨。可是我想现在不会了，因为我已经知道什么叫做真实。等待是没有用的，幸福是要靠自己的努力和争取才能够得到的，生活里始终都不会有等待这一回事，我终于明白。 所以，我等待的不是幸福。 记得很久以前的某个时间段，我曾经很喜欢抽烟的女人，觉得那是优雅。在云烟的背后藏着的是各种不同版本的故事，不轻易为人说，只能隐身在一雾的烟火迷茫里。是谁说过，女人抽烟，抽的是心情和过去？但是，即使在我心情最糟糕的时候，我都没有办法说服自己点燃那手指上的诉说，因为父母不会允许他们的女儿躲在莹莹的星星点点后面，那是堕落，在他们看来。而我，一直想要做的或者说想要维持的，是乖乖女的形象，所以这些注定了我不可能借烟来告诉你，我的故事。 如果说，一定要和烟扯上什么关系的话，那么惟一的一次我点燃了烟，然后看着它在我指间静静的绽放，静静的走向毁灭，就如同我让自己的选择最终走向我预料中的错误一样，残忍，却有惩罚的快感。就像吸食鸦片的人，绝对明白自己走上的是不归路，可还是一去不回头，那不是逃避，只是想沉溺，忘记明天。不同的是，我吸食的不是鸦片，是绝望和希望。 烟在手指缝里看着我的目光，分不清是是泪水还是笑颜。我又在烟里梦见那声“小璃”，温柔的让我堕泪。 之所以叫小璃，是因为已经明白终究不属于自己的天空，无缘停留，只能借过，然后背离而去。就算是付出再多，看的再重，也还是一场空的空白收尾。而我同样的只能在流光溢彩的美丽中默然的看着自己的伤心，不能止痛。 用了很长的时间去阻止一件事情对我的伤害，小心翼翼的看着周围的人，希望能够得到他们给予的温暖和保证。可是我发现好难。生活不可能如人意，所以注定在一场或许错误的结合里。是要有人受伤才能平息缘分造就的波澜。不够勇敢，我却选择了受伤的那个角色，应该是太爱的缘故吧，才会愿意让自己保持站立的姿态。到今天，都还不曾后悔或者倒下。想象如果生命终止会到来，我应该是还会挣扎着爬起的那个，意图保护身后最重要的人，只奢望能够回头看到的是他们的平静。 浪费了很多年的青春，相遇的刹那才知道一直在错身而过。命运的岔口，彼此同样徘徊，却不曾并肩，亦不忍离去，只好一味强调着自己的坚持和悲哀，还有可怜的甚至卑微弯腰但也无能为力拣拾的爱情。如果不够好奇，事实或者不是这样，那么始终在心里保持浅淡粉嫩的红色伤疤也好，而不是现在这样深入血骨的洞口，虎视眈眈的看着自己的错失发笑。甚至谁都不敢治疗，只好让时间填补，将来。 太过于天真，于是去相信陌生人。以为是朋友和亲人才会有的欺骗，却没有想到当陌生人变成朋友的时候，也走不出这个的轨道。有了背叛，可还是开始强迫自己相信，去等待可以值得付出的回报，不间断的守望，更甚者，为了延伸未来，在不知道另外一种背叛的时候，自己先选择了伤害别人。善良是不一定有回应的，罪恶却是可以报复。事实上，我终究逃脱不了伤害反馈回来的哀切，反而失去了更重要的。而另一种背叛，沉沉的在我心里封印下悔和恨，宽恕不了别人，还有做出伤害的自己。只有补偿，才是救赎吧。 那声“小璃”让我终于得到了比寒冷更凛冽的温暖，即使不是我原本想要的，却注定在我命运的星宿里，是已经撞击陨落的真实——美丽的流传，却是丑陋的化身。 我是一个已经懂得生存的女子，却够不上生活的边。 如果时间可以给我倒带，我不再需要妖艳。生活只要红橙蓝绿紫的普通七彩就只好了，而空洞的黑白，应该隐身，不能相见。妖艳是需要付出代价，还不一定确实能够换取回来的。相同的，最后才终于明确，糖果和巧克力，取其一，我其实不应该在一开始就迷惑自己。 小璃究竟是怎么来的，其实我自己都不知道。最近太累了，拼命的跑图书馆，一个人，喜欢静静的在坐下的时候微笑，就算没有观众，还是习惯在没有情绪表达的片刻用微笑去装饰自己，那是必然，生活造就的。我习惯悲伤和安静了，但并不能够说否定了快乐和热闹，四月的生活同样在灿烂的阳光里流畅。只是偶尔，我要停下匆忙的心情沉淀，用文字来发泄自己的讽刺。 前几天，有人和我说同甘共苦，出生入死这些词的时候，我说我失忆了，已经不记得了。其实是真的失忆了，所有伤害，猜忌，悲哀，不快乐，误会，背叛，离弃，难过，等等等等，我都想要忘记，并且开始忘记。并不是宽容，那种词汇上的形式，我不需要。我只是想，大家都过的好一点！ -------后记 |
