一个人可以自私地活着

    记得看过苏伟贞一篇小说叫《陪他一段》，很喜欢个名字，无非就是一个过程，陪他或陪自己，于是想有些时候人是应该陪自己一段的，安下心来，是很风清月朗的。

　　其实有时生活是很矛盾的。说起婚姻，就立刻少了些风花雪月；而说起单身女人，总能想起戴着黑框眼镜梳着露出洁白额头的发辫一丝不苟的模样来。

　　而我只是喜欢这样的状态，一个人有时觉得孤伶伶的，寂寞有时是享受有时是摧残，但如果不给自己时间去体验，人生难免会有些遗憾。有个妹妹某天在网上问我快乐吗，我说一般快乐。真的说不上特别快乐，有谁能说单身的日子幸福自由我总是不信的，但这样解嘲的方式总是易于让人原谅的。

　　我不以为有了婚姻就会失去自由，然而心态不同了，彼时的自由是对方给的，此时的自由是自己恩赐的。无论何时，都能为自己做个主，这样的感觉才最好。那位妹妹说有天和我分别时看我的背景好凄凉，这话使我想起《花样年华》里提着保温壶去买面条的张曼玉，窈窕身姿，在空泛的楼梯中缓缓闪过，保温壶摇摇晃晃的影子才真的凄凉。

　　青春它终究还是会冷却的，隔了日，它仍旧会不新鲜。

　　人人都把青春盛在自己的保温壶里，但它终究还是会冷却的，隔了日，它仍旧会不新鲜。

　　从很小的时候我就这样开始享受自己的世界，东游西荡说不上是喜欢，然而它已成为一种脾性。上学的时候常常独自走，朝着不知名的方向走，然后看着城市一点点从眼中消褪，这时会有田野、会有沟渠、会有泥土的小径和一些遥远的人。一路走一路都在思想，可以回忆起很多事，忘却掉很多事。直到所有念头都空了，便是尽头，开始疲惫开始喘气开始向往回头的路。

　　回来后我会翻出城市地图找到我的路线，一整天的脚步在地图上总是显得那样渺小，软软地趴在纷繁的纵横间。原来我始终都走不出去的，因为总会感觉到尽头。

　　有尽头的路无论如何都走不远。再长大些的时候就远离故乡一个人，周围都很陌生，跟着素不相识的人群走，有点寂寞有点随波逐流的感觉很好。尽量睁着一双无辜的眼睛看我的四周，一个城市走过也就走过，不会留下什么。

　　我每到一个地方总是会收集两样东西。唇膏和发夹。

　　喜欢在精品店里反复挑选它们，静静地欣赏它们的色泽包装和质地。它们都无法代表这个城市，然而却总让我想起自己的足迹是鲜艳的，一种不为人知的很青春的感觉。

　　一直很喜欢看电影。尤其到了陌生的地方，首先想到的就是找一家最好的电影院。总是相信电影院的好坏很能反映这个城市的素质。

　　一个女孩单独看电影常会被人奇怪地注视，可我只是过客，用不着理会，孤独的情绪可以贯穿整片电影。然后一个人哭一个人笑一个人紧张一个人尖叫，散场之后在脑海里翻播N遍但隔夜便会忘记。跟朋友打电话的时候经常都说：那部片子真的很好看。好看就是好看，你看了就知道了，问那么清楚不如我演给你看好了。

　　人们都说这是我心神不宁的缘故。就是这样的，一种寂寞。

　　我知道我做每件事的时候都是很认真的，当这件事结束的时候，立刻远离它。

　　我喜欢把这样的生活叫做原味生活。15岁以前的人生是无知的，15到25岁的人生是成长的，而此时的人生才是可品味的。在这样的品味过程中，可以有两年稳定的异性朋友，一位喜欢爵士乐，一位喜欢民谣；一位喜欢川菜，一位喜欢刺身；一位可以牵着手逛超市，一位可以打通宵弹子游戏。最好是不谈爱情，只说风月。其实风月即可，爱情在这样的年龄太容易成为泡沫。一个泡沫在空气中爆破是没有气味的，然而总会有个微弱的响声绕过耳边，甚至穿进神经里去。

　　不知是若干年后，到底是会有一场婚姻的，这是逃不过的事，于是又为现在的生活庆幸起来。也许是个自私的人才会坚持单身，没有责任，没有付出与给予，我想我是个简单又自私的人。

　　一个人简单又自私地活着。从来就不需要有理由。