那一个难解的心结

　　新浪网友：心随风动1973

　　今夜，你又走入我的梦乡，依稀还是那间教室，还是那张课桌，你的座位又空着，我一次又一次地顾盼盼来的却是梦醒时分窗外银色的月光洒满窗帘。凉爽的秋夜我却因刚才缠绵的梦而心绪不宁辗转不能入眠，如烟的往事随风而至，我的心开始隐隐作痛……

　　掀开一份记忆，那个北风呼啸的冬夜永远定格在它的首页：那夜整幢楼停电，我正百无聊赖地听着风声，你奇迹般出现在我面前摇曳的烛光里，至今想起来还觉得是在梦中。冬夜里散步，你我的心一齐跳动，心儿是热的，脸儿是笑的，手脚却是冰凉的，可我们浑然不觉。我知道你是来寻求答案的，夜太黑，你没有看到我眼睛里闪动着的喜悦，可我一直觉得你应该最懂我的心。我们不在同一个城市，可每次见面我们宁可坐着互相对望恨不能把对方凝固在自己的眼睛里，有时你抱着吉他弹唱所有你会的曲子，你的浑厚的男中音和你那迷人的笑就弥漫在我的心间，《花瓣雨》一次次飘落在我的小屋。我坚信只要相爱无须太多语言来表白，我崇尚于心灵的感应。可是我错了。

　　恋爱的时光是甜蜜的也是短暂的，这样用心灵相爱了两年，终于父母登场了：他们以过来人、长辈的姿态向我抛来三个最现实最有力的问题，我无言以对只能以泪洗面。父母一次次地游说，在我最需要支持的时候你一连三个月杳无音信，终于我的初恋被击垮，我向现实屈服了。在那封让我心痛一生的信发出后，我把对你的爱深深的埋在了心底。你以最快的速度回了信，平静地接受了现实，可是我却在信纸上看到了水的痕迹，你说那是泪。我把自己关在屋里拥着你的吉他哭红了眼睛，没人安慰我。

　　两年后你毕业了，来向我告别，我们小心地回避着不谈各自的现状，其实我早已知道你将跟女朋友去那座美丽的海滨小城而且找到了一份很好的工作。分手在即，你给我今生最后一个拥抱，然后握手言别。你那轻轻地一拥，我的心分明在抽搐，我告诉自己我们的生命轨迹从此就成了两条永不相交的平行线各自无限地向前延伸……

　　转眼四年过去了，我已为人妻为人母，过着平淡而又平凡的日子。在我差不多已把你尘封在记忆最深处的时候，你又一次奇迹般出现在我的面前，你送妻女回你父母身边小住，你女儿刚刚满月，此时我儿子刚满半岁。我不由得想起一段关于生命轮回的佛语，大概是说：生女儿的是因为有一个女的灵魂爱上了做父亲的男子，投入他的怀抱，化做他的女儿；生儿子的是因为有一个男的灵魂爱上了做母亲的女子，投入她的怀抱，化做她的儿子。真有这么奇吗？那么你我的恋情感动了上苍各送我们一儿一女来了结我们的情缘吗？如果真是这样，我真的要相信命运了，我的初恋也应了无遗憾了。这时的你已辞去公职在家族企业中任要职，前途不可限量。

　　分手后的第七年，你出差只在家乡的土地上站了两个小时却赶着来看我，那是我人生中最黯淡的一段时光，我下岗了，幸好家庭给了我足够的温暖，站在你面前的依然是亮丽的我。你第二天就发来邮件说看到我美丽如故就放心了。从这封信里我看到了你心底里的我，也是从这次见面以后你一点一点在我的记忆中复苏了。我一次次地问自己：一个女人能不能同时深爱着两个男人？我努力同自己同伦理辩论，结论是我告诉自己“能”，但绝对是两种方式的爱。丈夫是生命的一部分，恋人却只是感情世界里无法割舍的一小段。无论合不合伦理道德，它确确实实留存在我的心里，挥之不去，成了我心中最难解的心结。

　　从此奇迹再没出现，可我耳边却并未断了你的信息，相反我了解你更多了，薇成了你我之间的传声筒。薇是我们唯一的共同的朋友，也是我的闺中密友，可是我却向她保密了你我的故事，因为她在另一个遥远的城市。薇告诉我你出差时去找她了，她说你变了许多和以前判若两人，现在的你是一个成熟男人成功男人而且已是总经理。薇还说有一次你和她聊天你非要她说出如果你没娶现在的老婆会怎样，薇认真地替你想了之后说你就回家乡干本行呗，然后你恨恨地说你才不干本行呢。说到这里薇笑说：“他这人真逗，明摆着的事非让我说出来不可，我替他说了他还好象恨得牙痒痒……”薇絮絮叨叨地煲着电话粥述说着许许多多关于你的事，我却一阵心痛，薇的一字一句都打在我的心上，说你恨本行还不如说你恨我，是我使你抛弃了专业远离了家乡，这一切都是无法挽回的，可这一切却带你走向另一片成功的天地，这就是命运。知道你的事业一帆风顺我心足矣，这样我的内疚感减少了许多。虽然现代化的通讯工具、网络拉近了人与人之间的距离，可我们却从未动用过这些工具，我渴望靠你近些可又害怕真的近了我将无从面对，幻想过无数次我们见面的情形可从未想出过该说些什么。也许等我们到了风烛残年的时候才会再见，那时无论说什么都不重要了，或者说不说话都不重要了……

　　这许多剪不断理还乱的旧事啊，我的心就像扭曲了一样的痛，切切实实的心痛。十年，我生命的三分之一时间被甜蜜而又无奈的初恋情结笼罩着，它们一直蔓延着要侵占我的灵魂，我却无力逃脱，难解的心结啊！明天，也许一觉醒来我已经忘却了这一切，不管怎样，明天又是另外一天了。