彤彤妈妈的故事

　　(一)

　　我的故事从何说起呢？以读大学为界吧，之前，有过几个男孩子追，但我没认真，就先不谈吧。以后如果大家有兴趣，

　　再回头谈也不迟。我想讲的故事，从我进大学以后起。

　　我上大学挺早，那时打倒4人帮不久，得来学习机会不易，我下决心好好学习，不谈恋爱。入学后，坚持了一个学期，就不行了。班上一个帅小伙，我发现他对我特好，但我不愿想别的，只是装不知道。第一个学期放假，他就写信向我摊牌了，我没同意。开学后，他还是锲而不舍，我只好投降了，开始了酸甜苦辣的恋爱。

　　大学生涯，就在吵，好，玩，闹之中度过了。我们的学习都很好，都是学生干部，我们一对还挺招人眼的。其实我知道，他人缘并不很好，很多人不喜欢他。为什么呢？“会不会是他来自大城市，农村的学生看不惯他？”恋爱中的我这样想。

　　他在学校拼命争取入党，而我是党员，他老想让我告诉他，党员怎么讨论的，谁说什么。我不肯，我觉得不该他知道。

　　他跟我急，说别人已经告诉我了，而你即使不说，也会有人认为是你讲的。我一点不急，因为我没讲，坦然的很。讲了这些，你们可能看的出我是什么样的人了吧？的确，那时的我，一切挺顺。我出身在军人家庭，当时算高干家庭吧(今天大把，但当时还挺稀罕)，人又年轻，身材也苗条(羞提当年)，最主要的，人很纯(今天看来是傻)，把一切都想的美好又简单。

　　我们毕业了。他留了校，我分到另一城市。不久，我们都考上了硕士，但不在一个城市。读书期间，一个假期，我们结婚了(那时是允许的)，因为他老怕我在外变化，急呀，我反正无二心，所以，结吧。婚礼是在我家办的。

　　结婚第三天，我家来了一个客人，是他的同学，女的。这个女的其貌不扬，但自我感觉良好，是那种离了男的很难过的人。我客气了一下，就离开了，他们在谈些什么，女的哭了。后来走了。女人的直觉吧，有什么不对劲儿。

　　晚上，我直接问他是怎么回事，他支支吾吾，闪烁其词。“她哪点比的上你呢？”他说。“那么，如果是比我年轻漂亮，就~~~~~~~~~~”我追问他。他始终不承认他们之间有什么。

　　我相信了。我相信他不会骗我的。

　　(二)

　　几年的学习生涯中，一切都很好。定期的通信，假期的相会，每年中秋，他寄月饼，几年下来，木盒都好高~~~~~~~毕业了，我回到了他身边，准备开始过真正的家庭生活了。为了我们的小家，我放弃了大城市大单位的工作，放弃了回到年老的父母身边的机会，义无返顾的回去了。有个小家，要个爱情的结晶，好好工作，做个贤妻良母，吾愿足矣，别无它求。

　　残酷的现实，打碎了我的梦。

　　就在我刚毕业回去(他已工作了)，还在收拾小家，等待报到上班呢，一场风暴来了。

　　这天，他回来的很晚，鼻青脸肿，一副天塌的样子。他沉痛的忏悔，令我的爱的世界崩塌了~~~~~~几年之中，他已经与好几个女的有了~~~~~~~(我说不出口)的关系，今天，其中一个女的丈夫找上了他~~~~~~现在，人家提出了公了或私了的条件，公，马上报上单位，让他身败名裂，私，今后听人家的安排~~~~~~他选了“私”，他要保他的名，位(已是小官，还入了第三梯队啊)。他对不起我，他要痛改前非，洗心革面，修身养性，和我好好过日子。

　　我的心碎成了一片片，我该怎么办？

　　(三)

　　毕竟是那么多年的感情了，看着他的痛苦，我实在不忍心再把我的痛苦加上去。我原谅了他，一切的一切。我连一句骂他的话都没有~~~~~~~~~他问我，为什么你不骂我？我说，我不忍心在你的伤口上撒盐~~~~~~~~他一个男子汉，失声痛哭~~~~~~~

　　往下的一段日子，更不堪回首~~~~~~~~

　　我抱着“浪子回头金不换”的美好愿望，抱着“度过这段日子，一切都会好的”的幻想，开始了为他的奔波。为他找领导，保他的名与地位，因为人家最后还是把他告了。为他找那些女的，因为人家为了保自己，都推到他身上，其实这种事，谁不知道是双方的事？可是人家就是要赖，为了他能过关，只好我去帮他求那些女的，放他一码，那些女的当我的面讽刺我：你对他那么好干吗？他是怎么对你的？

　　我的心，屈辱的在滴血，但为了我傻傻的在憧憬的未来，我把打掉的牙自己咽进肚里，继续为他奔波~~~~~~~~为他去找某个女的，订攻守同盟，哪天什么时间从床上起来~~~~~~~~我怎么会这样？我当时怎么想的？这么令人恶心的事，我怎么做的出来？~~~~~~

　　现在回想起来，我的心很平静，只是为自己的傻，为自己的善良感到可悲可笑，尤其是自己被卖了，还帮人数钱呢。为什么这么说？往下你们就知道了。我的朋友都说我，善良到连一点保护自己的能力都没有~~~~~~~我当时不理解，现在看来，的确如此。且听我慢慢道来。

　　屈辱，痛苦，难堪的日子终于过去了。单位处理意见下来了。为了保我们的家，为了不给我太难堪，单位只免了他的职，没有任何处分。这在当时把这种事看的很重的情况下，很不易了(那是90年代初啊)。我自己的工作，在那么艰难的日子里也做下来了，顺利发展了。单位对我格外器重~~~~~~我以为，我们小家庭的好日子该开始了。

　　一天，我突然接到一个电话，他的女人其中之一，叫我去她那里。

　　(四)

　　大家一定都很关心我的下文。

　　我去了那个女的那里。

　　那个女的向我摊牌：别看你们那么多年，我与他才是真的，他爱的是我。你应该去寻找你自己的幸福。

　　我现在真的想不起我当时的心情，愤怒？屈辱？伤心？好像都不是。当时我是很平静的听，也说了一些话，记不得了。冲上去扇耳光？像泼妇一样撕打？现在想想后悔，当时为什么不呢？可当时真的没有。咳，怎么搞的。

　　回家后，我很平静的讲了这件事，然后很平静的提出离婚，但是，家庭破裂的责任，他要完全承担。这是我唯一的要求。

　　他也向我再次说了他的真实想法。“我和其他女的是逢场作戏，有的是想利用她们，了解一些我难控制的一些部门的情况。我和她(找我摊牌的那个)是真的，只不过她知道我把官位看的比什么都重，所以没让我离婚。现在，我什么都没了，再不和她，她就会说我和她是假的。”

　　我不怒反笑了，“那么你和我是假的了？你的山盟海誓，你的忏悔，发誓，都是假的了？”“我当时也是真的，因为我太害怕了，我一个人顶不过去。”

　　我真的没流一滴眼泪，我只是不想再看这个人一眼。我真没想到，世界上有这么卑鄙的人，还那么坦率。怪了，世界这么大，怎么偏偏让我碰上呢？我这个人怎么这么容易被骗呢？别人怎么说，我怎么听。卖了我，我还帮人家数钱。

　　以后，是一段冷战的日子，几经波折，我离了婚。期间他的卑鄙无耻的小人嘴脸暴露的越来越充分，类似推责任于我们长期不在一起之类，等等，我都懒的说了。反正此人已淡出了我的记忆，黄泉路上都是陌路人。

　　(五)

　　我的生活进入了冬眠期。

　　我的心底变成了冰雪的世界。

　　作为一个女人，我为我心爱的，我愿为之负责的男人，做了没有哪个女人能做到的事。但是，换不来我渴望的回报，得到的是一次次的欺骗，伤害~~~~~~~

　　做为女人，我是最大的失败者。

　　我很怕与知道我的过去的人交往，我怕他们笑我，看不起我。我很想生活在真空里~~~~~~我不想再与任何男人发生任何感情交往，我不想再受伤了。他可能优秀，但也可能最坏，我输了一次，再输不起了。惹不起，我总躲的起吧？我视我为中性人。我也希望我在任何人的眼中都是中性人。

　　在单位，我的工作照样出色，一切顺利。下了班，我回到自己的小屋，彻底放松。过去在学校的爱好彻底放弃，跳舞，打桥牌~~~~~~我不再碰了。你的身份不一样了。90年代初，离婚还很扎眼呢，我心底里都很自卑呀。别让别人的老婆对你指指戳戳。其实在我心里，多好的男人？有吗？别臭美了吧。

　　我自己完全能够过的很好，不用依赖任何人。我经济上独立，有自己的精神世界，我看书，编稿，吃自己想吃的，不用考虑别人。我自己玩游戏机，乐此不疲。我不觉得我自己寂寞，可怜，我的内心世界很充实。

　　最主要的，我再不用为别人的卑鄙负责，再不用为别人的丑行而付出我的代价。一回想起那时的情景，我的心都揪成一团，恨不得能怎样的发泄一通~~~~~~~

　　时间就这样慢慢的消逝。

　　(六)

　　我的日子过的平淡而充实。由于工作性质，我的应酬很多。交往中，一个男人走近了我。他是我们同系统邻居单位的。他的爱人出国，两人分手了。这是个快乐的单身汉，工作之余打球，应酬，下围棋下通宵，冰箱里只要饮料，家里一年都不煮一次饭，烧一次水的。好事者想把我们往一块拉，我们俩都没来电。在我眼里，他比我小一点，又是个花花公子，这种人怎么能对家庭负责呢？他呢，看我的外部条件，别人会不会说他高攀？(哈哈~~~~，不知道他是不是这样想，我猜的)反正我们没电。

　　毕竟相邻，抬头不见低头见，他又常来我楼上他朋友家玩，下楼来顺便来我这坐坐，聊聊天，玩玩游戏机，挺随便的。他是一般朋友来玩玩，我自己是个中性人，无所谓啦。随着，他就开始忙调动的事，要调往广东，挣大钱了。他时常找我商量，我也给他出点主意什么的。

　　手续不断在办，他来我这也越来越勤，我明显感到他喜欢来我这儿，我也不觉得烦，觉得聊起来还挺有话说。在对一些事的看法上，例如我聊到我和那个人离婚的事，我的恨，在财产问题上那人又任何的又伤我，~~~~~~~~~他对这些事的看法明显大度，劝我怎样怎样，咳，我觉得这人像个男子汉。但是，仅此而已。

　　一天晚上，在我那里聊到挺晚了，他邀我出去宵夜，以往有过多次，我没去，那天我想无所谓吧，就去了。

　　江边凉风习习，我们随便，平淡的聊着，他突然很轻很平静的说：“你怎么一点