我现年20岁，最近生了个宝宝，打算把她送给别人收养，是我最大的成就，也是最让我痛苦的事。我说这是我最大的成就，是因为我在下决定之前想了很多，衡量了两方面的利弊(留下来还是给别人收养)。像梦魇一样，但我总算作了决定，对于处理的过程，我也感到骄傲。我这辈子做过最困难的事，就是放弃这个孩子。我头痛了很久，也想了很久，才下定决心这样做。
我以前读的是一所不收男生的天主教学校，怀孕的时候我和姐姐住一起。当时，我跟男朋友最亲近，生产的时候，他一直陪着我，沮丧的日子，他也给了我很大的支持。现在我们慢慢在分开，因为我们都需要各自独立。他对我很好，而且很真心，这3年他没有对我撒过一次谎，由不得我不喜欢。我会仰慕他，是因为他有副好心肠，他是个非常好的人。问题是我们在一起的时候好像都变成另一个人似的，两个都不快乐。我觉得我们开始得太早，现在，我只想自由一阵子。我对他仍有很多感觉，但是我们都需要有自己的空间。
我觉得恋爱很重要，但不是现在，恋爱是个大工程，但是我的精力必须用在别的地方，也许将来恋爱会变得很重要，但目前对我而言，我们最大的问题在于我觉得被拴住了，没办法做完全的自己。我希望我能自由地和别的男人见面、和他们做爱，而不会有罪恶感或不忠实的感觉。另一个问题是他的工作很忙，我只能在晚上看到他，除了吃饭和做爱之外，根本没有多少事好做。我觉得很厌倦，连做爱也提不起劲来。
开始的时候，和他做爱的感觉真棒。他讲话的声调好温柔、好亲密，非常罗曼蒂克，真叫人眼热心跳，深深地为他着迷，我好喜欢那种感觉。不管是性交、口交或一起手淫，我每次都会达到高潮。但是后来，我们把动作做完就算了，而做爱也不像以前那么让我满足，我觉得和热恋时差好多，甚至连有没有性交都无所谓，反正我也不会觉得满足。然后他会批评我既没有温情又不亲切，我则批评他好色，光想做爱却不关心我的感受。
生产之后，我们变得比较容易谈话，他原原本本地把他的生理和情绪状态都表现出来，这样子要谈什么都比较容易。但是，孩子被人收养之后，我们又变回老样子了。
我最无法忍受的一件事，就是他在我怀孕期间跟别的女孩胡搞。他从未和她们做爱，但是他就是要吹嘘女孩子都迷住了他，我心里很不舒服，因为我觉得他想要把我打垮。他要是真夸奖别的女孩，我就觉得他好像在拿我跟她们作比较似的——他总是把她们讲得比我好很多。我知道他在开玩笑，但是我会告诉他我很生气，请他不要再说了，不过他却一再这样做。
我绝对希望我的伴侣(如果我对这个关系很认真的话)对我专一。你的伴侣应该只享受和你一起的感觉，要是他还享受和别人在一起的感觉，那么你会伤心透了。你会觉得他背叛了你，当初根本不该相信这个人，而且心里对两人的感情净是不好的想法。我认为如果我的伴侣对我专一的话，一定会把精力都用来促使我们的关系成长，而不是随便把精力浪费在别的活动上。
我做过最糟糕的事，就是在潜水旅行的时候，和潜水教练发生了一点关系。他知道之后非常伤心，觉得自己被人背叛了，这点我很理解。
一般而言，我们不会吵架。我们把自己的感受说出来，互相理解、妥协，进而解决问题。我们觉得生气是很浪费力气的，而且在生气的时候也不容易看清楚问题，我们总是很平静地解决问题。我们都喜欢一同做事情的感觉，一起把碗洗好、煮饭、整理花草、做家事。我的男朋友以平等的眼光待我，他也很仰慕我。我从不曾因为他是男人而感到我们两人不大一样，只有在需要用很多力气的时候才这样想，因为他比较强壮，所以可以轻松地做好木工、景观布置等等需要劳力的工作。我认识的男人大多觉得女人柔和的体态动作很美，所以女人才会这么迷人。
回顾过去，我觉得在生产前后感到最快乐，那个时候说他有多好就有多好。他一直陪着我度过每一个阶段，支持我。我知道他是个很体贴的人，命运将我俩安排在一起，让他用这么特别的方式来接纳我的生命，我真的很满足。
虽然我想追求自由，跟他分手，但是一想到他和别人眉来眼去的样子，我就讨厌。我们还是很亲密，但是要是让我撞见这种事，我一定很伤心。我不是沮丧，但是少了他，少了他的甜言蜜语和冷言冷语，日子会很难过。我觉得我们的关系非常特殊，我有种直觉，我们的初遇是命中注定的，那个情境很特别，它是有意义而且重要的。目前我们得各自过不同的生活，但等到我们成熟之后，我们会再发展出更为坚强的感情，这是我心里的感觉——终有一天我们会重圆旧梦(我心里多少害怕他会把我忘掉，另外找个女人加倍地爱她、关心她)。
我最爱的就是我的孩子，因为这份爱，我实在难以割舍她。虽然我拥有她的时间不长，但是我对她的爱十分强烈，现在如此，将来也是如此，我们在精神上因为这份爱而紧在一起，希望将来还有团聚的一天。
我妈妈还不知道我们想要分开，至于我爸爸，我不知道他对我的事情到底有没有兴趣。要是我妈发现了，她会逼问我原因，因为她不理解我的逻辑。她真的很喜欢他，她无法理解我为什么要放弃这个金龟婿。
