我是从海地(Haiti)来的，我能到美国来，学会英文几乎都是靠自己。我现年37岁，女性，未婚，有一个10岁的女儿。
首先，我感谢有人给我个机会写下我的历史。我一直很想找个人谈，但肯聆听别人讲话，不加以批评和建议的人少之又少，除非你去找心理医师，但我一直都负担不起门诊的费用。
我是一个合格护士，我的工作足够让我在经济上独立。我未婚，没有丈夫，没有往来的亲戚(除了女儿外)。我的父母亲都过世了，所以不用担心他们生病或是赡养的问题。一般女人，特别是家庭主妇会抱怨的事，我都没有，但是有时候我会觉得很孤单，感觉自己似乎在一点一点地死去。我需要有个男人来爱我，同时让我来爱。但是我想在短期内找不到这样的对象。
我在恋爱的时候几乎昏了头，但那都是单恋。被同一个男友拒绝两次，后来又分手，这大概是我这辈子最难过的事，我想这就是所谓的挫折感吧!我很不习惯失败，我在学校的表现很好，但我没想到我会因为爱错男人而惨遭失败，当我发现有些东西我就是得不到的时候，心里难过极了，不管我多么努力，总是得不到他的心。
我们常把爱情说成是种化学作用，它就这样发生了，这是我从照顾小孩的经验里得来的。你看着一个人，然后就爱上了他(她)。我曾爱上一个两岁的小女孩，我在她家做女佣，帮她妈妈照顾她。她并不漂亮，但她是我的宝贝。我们看不到对方的时候，都会彼此思念。在那之后，我就不怪我前任男友不爱我了。爱也可能发生在你认识很久的人身上，有一天他突然变成很特别的人，让我巴不得知道关于他的每一件事情，想一天到晚待在他身边。但是，基本上，爱就是在意，你在意那个特别的人，关心他过得好不好。
我在真的做了妈妈之前，更像个好妈妈。生下女儿是在我的计划之内，但是我一做了妈妈之后，就变成了错误连连的平凡人。我在单身的时候更理想化，对小孩子更有耐心。
我在3个月前遇到一个很好的男人，我希望能和他同居，但是我还在等他下决定。我爱的是他那颗和气温柔的心，我相信他不会故意伤害我或是别人，我也相信他是那种对女人专一的男人。表面上他好像不太需要性，但是跟我做爱的时候，却激烈又令人满足，他正是我想要的那情人。他每一次都能让我达到高潮，这点很教我惊讶，有他陪我，我很开心了。我们连谈到钱的时候也不避讳，我希望我们的关系能够有结果，但如果我们要作长久的打算的话，我要他弄清楚自己想要的到底是什么。
他小我10岁，比我更热中一些生活上的小事情，像是到各地旅游等等。我喜欢他对生活的态度：对于别人、对于生活，他都毫无怨言。跟这样纯真的人相处，给我一种很清新的感觉。但我不太喜欢他对工作的态度，他并不喜欢他的工作。他也许处于摸索阶段，正在寻找“我是谁?我应该怎样生活”的答案。
我爱他，但是我不认为我在谈恋爱。想到他，我觉得很高兴，也希望他喜欢他自己。我不知道他爱不爱我，或者，如果他爱我，到底爱到什么程度。我敢说他现在并不知道他自己是怎样的人，我们在一起的时候，他好像很快乐，我们快要分开的时候，他的情绪就糟透了。
除非我能确定他对我的感觉，否则我不会放弃的工作。如果我搬去和他同住，就得全天工作，因为他的薪水不够负担我们两人的生活。我在经济上一直都能自立，虽不是很多，但是够用的了。
目前我们很难彼此倾诉心中的感觉，我想，也许等他离婚之后情况就会有改变。我觉得他好像认为自己在离婚之前，没有权利跟我讲爱我的话。
我没办法决定什么是我生命中最重要的事，我的工作是我自尊的来源，我女儿是我的责任和我的生命，在我遇见他以后，他能激励我，我把这三者看得一样重要。
我是作好计划要生个孩子的，我想用孩子来填满我心中的空虚。我要给这个孩子一个美好的童年，弥补我贫乏的童年回忆。
和愿意付出爱情、肯定与人相处是很美好的，但我偶尔会想不透为什么有人不这样做。像我，我想要得到什么，我就愿意付出什么，不过有些人只想获得，不愿付出。我已经学会如何选择爱的对象了，我会尽量避开“只取不给”的人。我女儿是很有感情的，她会在我把自己关在自己的世界里的时候，对我表达感情，所以我自然地就会以感情回报。
我不喜欢单身，但是要我和我既不爱也不尊重的人在一起，我宁可单身。单身的好处是可以自己作决定，坏处是没有人帮我作决定，有时候作决定是一件很烦的事。偶尔我也会想要为我所爱的人做他要我做的事。
我觉得我没有结婚是个遗憾，我像是缺了什么，被人拒绝，被剥夺了人人都应该有的东西。这也许是因为我的成长过程十分寂寞、很早就离开家的缘故，我真的很想要有温暖的家庭生活。
我曾在不同的时间里对两个男人认真过，但是他们不久之后就变得很冷淡了，所以我决定不再跟不温暖、没感情的人住在一起。我一边想着这么美妙的关系到底出了什么差错，那阵子我经常哭，也很沮丧。但是到了最后我终于知道他根本不值得我哭，然后就觉得好过了一些。我很想找人谈一谈，但是那些在有问题的时候来找我的朋友并不想听我的故事，只想教我闭嘴。我有一个朋友，她不但让我说出来，也肯定我的话，我真的很感激她，我永远不会忘记她安慰我的这份情谊。
