我结婚20年，但我不喜欢那桩婚姻。我觉得感觉最好的时候是刚开始那几年，共同努力建立基础的感觉。前3年他念博士学位的时候，我是家中主要的经济来源，后来他越来越投入事业后，我就越来越寂寞，感觉上像是没人爱，也没有价值。我先前没有料到会走到离婚个地步，我以为我们可以白头偕老。
我的婚姻是社会期待和浪漫主义的混合产物。记得当时我怕晚婚(才23岁)，而且以为自己真的爱他，所以才嫁给他。订婚期间有8个月，我心里也不怎样确定，但是，既然话讲出去了，就觉得自己得熬过去才行。然后我们结婚，之后后悔了20年。这样做对我们两个都不好，我也不想再婚了。
我离开家门嫁给他的时候，虽然也有一点点觉得这是个独立的行为，但其实这个婚姻是很传统的父亲把女儿交给另一个男人照顾的仪式。据我那个极为聪明的丈夫说，他会娶我是因为我很聪明，但他后来却把我当做大笨蛋来对待。有一阵子，我几乎相信我不会照顾自己，也不能做任何重要的事情。
我丈夫一开始就把我当做是次等人。他经常挑我的毛病，拒绝或是漠视我小小的请求，如果我不同意他任何观点，就说我笨。后来那几年，我又回大学去修课，他才知道别人会尊敬我，于是改变态度，用别人的眼光来看我，但这令我更生气，因为这样的反应太小也太迟了。我耗了20年的情感去接近他，难道图的是这个吗?
我回学校上课，接受专业训练的那两年，在经济上要仰赖他，我不喜欢这种感觉，但他却一直都很慷慨。由于结婚前3年是靠我工作来支持他的，所以他较能忍受，否则就很难说了。
分居之后，我感到非常轻松，我已经受够了。我丈夫没有阻挠，事实上他默认了，任由分居时刻的来临。4年前之后，我们平静地离婚了，就像在句尾加上句点一样。
我迄今最大的成就，是勇敢地断然离婚，踏上自己的路。这样做并不容易，我年轻时深受传统观念影响，认为女人一定要有男人照顾才行。在我有能力离去之前，曾度过多年惨淡的时光。其他无论是学术上或是专业上的成就，与个人独立行动一比，都黯然失色。
过去5年来，我改变了很多。现在，我有一份受人尊重的工作，又能自己照顾自己，我永远不可能让任何男人，像我丈夫一样完全霸占我的生活。
与丈夫分居之后，我有一个对象，可以让我寄托情感，但是其他人就不行了。他人很好，充满爱意，跟他在一起，使我重拾因为和前任丈夫相处而失去的信心。我也重新对自己的吸引力和女人味产生信心。结束这段关系使我非常痛苦，但是不久后我结识了另一个男人，不是恋爱，而是真正的关怀。
和丈夫分居的那几年，有个情人曾鼓励我去找别的男人，如果对方真的很有魅力的话，我偶尔会同时和两个以上的男人见面。外遇既然多是在两人处得不好的时候发生，其中应该有一点“让你瞧瞧我的厉害”的意味，也不乏肯定自己的魅力和追求刺激的成分。我没有真正喜欢过这些邂逅，但我也不觉得这有什么可耻。因为我个人觉得，这些外遇一点都不会伤害到我对他的爱，而且让我了解到，男人短暂地沉迷在另一个女人身上，并不会使他对我的爱减少(不过我会在意这些事件的次数)。但要是对方非常专一，我根本就不会喜欢外遇。
后来我因工作之故，搬到另一个城市，遇见了一个很重要的男人——我提过的，比我小16岁的男人。他需要我的那种方式，是我从来没有体验过的。我觉得我在这段关系中，慢慢长成了完全的人。我不再只为自己着想，而是同时也为对方付出。现在，由于情势所需，我又再度迁移，所以我整个人也跟着改变了。我变得对男人比较闭塞，对他们的攻势也提不起兴趣，就好像自己害怕再度尝试似的。这段时间有个男人曾向我求婚，被我拒绝了，他很伤心。但是他是那种想要霸占我、照顾我，要我放弃得来不易的独立性的人，我不可能答应。
我最大的问题是如何遇见适合我的男人。在酒吧里认识的人，多是有酒瘾的，我不晓得我为什么会为这件事烦恼，毕竟，男人也在酒吧里遇到我，而我可没有酒瘾。但一般而言，许多有酒瘾的人，都是既甜美又可爱的情人。有时候，我在想：是不是温文的男人都已在这个世界中碰得鼻青脸肿，不得不在酒精中寻求慰藉?所以我对于我所爱的男人，付出了温情、敏感、再加上智慧，却使他们感到沉重的负担。
过去5年来，我拒绝了3次求婚。那是因为没有男人拥有值得我付出爱情的特质。我在恋爱的时候，感到极为陶醉，对生命中的每一件事情都觉得无比的欢欣，身体中涌出了一股新的力量。向我求婚的男人中，有一个人坚持要付每一顿饭钱，他说，他负担得起我们一个月上两次馆子。当我指出如果按照我的方式来付账，我们一个月必须上4次馆子时，他断然拒绝了。我心想：如果我的乐趣完全要靠他的经济情况，那么他就是在用某种方式控制我。他没办法理解我的态度。不久之后他向我求婚，说他愿意照顾我，让我把工作辞掉。他知道，至少在那时候他应该已经知道：我很喜欢我的工作，并从中得到很大的满足感，而他竟然还自认为有权控制我和我的生活，实在令我生气。
