约会强暴很普遍，但多半不为社会所知：
“我常觉得他们用甜言蜜语哄得我跟他们做爱。有好几次，为了不让他们纠缠我，只好跟他们做爱。”
“我刚进高中的时候，比现在更常和陌生人来往，有几次演变成我和年长的男人或男孩子在车子里办事，而他们都不管我肢体的抗拒。”
“有次我对一个男人蛮着迷的，答应赴他的约会，心想我们可以聚一聚，喝杯酒、聊聊天、散散步什么的。结果变成他认为我愿意去他家里。我心里还是决定给他个机会，不相信他会那么快就进行到那个地步。但是在他的公寓里，他一步接一步地做下去，我觉得失望极了。他跟别人没什么两样，让我坐在沙发上，给我一杯酒，脱下我的鞋子，给我一个枕头，躺到我身旁，握住我的手，然后向我压下来。我本来在每一个阶段都可以站起来的，但是我就像瘫痪了似的，因为无论你在哪一个步骤站起来，他们都会指责你大惊小怪。而你要是在哪一个重大步骤中叫停，他们就说你卖弄风骚，否则你为什么要做到个程度，然后把他们丢在一边?……反正我就这样落入窠臼之中，躺在那里，简直不敢相信他就这样乒乒乓乓地干了起来。我只希望这一切赶快过去，好让我脱身，但是我实在说不出口。”
而真正强暴的数目不断增加，使她们无时无刻不担心自己成了男人攻击的目标：
“强暴是件很严重的事情，它已经发生14个月了，而我还在等着上法庭，尤其那些法律的规矩最要命。但是我更痛恨另一个家伙，比真正的强暴事件更痛，因为我发现他只不过把我当成另一个阴道而已。真的是这样。”
“我认为我这辈子所受最大的伤害，就是在19岁时被人强暴，失去童贞。我花了好多年才恢复过来。之后我和男人交往时，就自认为不能再用自己还是处女这个借口来躲避了，我觉得我根本没办法向想和我睡觉的垃圾说不。这也许就是被强暴之后最悲惨的下场。另一件同样悲惨的事是，我对男人的幻梦完全破灭了。我当时才19岁，他在学校里蛮出名的，四十多岁的人，大得可以做我爸爸了，我根本不可能把他跟性行为联想在一起，你懂吗?这件事发生之后，我对男人的看法变得非常偏颇，但是每次面临类似的情形，我只能说‘愿意’来脱身，听见自己的声音说愿意，然后再下定决心以后再也不要见到那个人。
“我被强暴到一半的时候，心里想：‘我这是在做梦吧。’用这个念头把自己包起来，因为我就像走进幻境一般。其实我心中只觉得无比恐惧，对那个人渣觉得恶心极了。那真的好恐怖，然而我还听到一个小声音说那是我自找的。男人不是都这样说吗——是你要求的、你喜欢这样。但是就算有高潮，我仍不喜欢也不想要它。”
有一位女性在回答“你如何定义女性特质”这个问题时，油然感到愤怒：
“我慢慢长大，成为大人之后，觉得女人好像总被人当做是洞穴似的。我爱我的阴道、我的阴蒂，但是我痛恨男人把它们看成那个样子。好像因为他们有凸起的东西，就天生拥有优势似的。征服?不然就拒绝这个次等的阴道，不够漂亮、不够光滑、女人味不够——苛刻的标准(我那时候还不知道他们也因身为男人的标准而备感艰难，但是，要是他们成功了，他们会站到女人头上去，所以我不可能对他们多同情)。爱情、爱情、爱情，爱恋男人的艺术，女人被男人当做是情感的来源，没受到尊敬。每样事情都被他们拿来取笑——不够自爱，臀部太小，胸部太平，没穿高跟鞋，自尊常常被人踩在脚下。这就是我的女性特质的亲身经历。”
另外一位26岁的女性，开玩笑地，但也有三分严肃地谈到男人和这整个情况：
“这个情况把我压得快要喘不过气来了，我真希望我已经65岁，和猫一起住在阁楼上，喝着热热的可可，身边没有男人的纠缠!”
