按时到达
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这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好 有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若 超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以 经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二 分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的 披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我 没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人 敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨" 哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸 和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二 十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、 携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。 「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。 「不要那样说， fef 水果店的店员回答，「你看它们多麽红。」 「你要价太高，它们当然脸红！」 效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有 事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」 「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」 刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成 了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻 病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专 看那一个鼻孔？」 波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议： 「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」 市场偶闻 近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话： 熟人：天气这麽热，还不回家？ 女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。 教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎 弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？” 精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。 「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我 来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗， 是吗？」「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生 您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」「 反正是你家的狗 一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。 男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！ 只听那女孩不好意思的说： 那… 那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。 三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆 fef ，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！” 命大 都说猫命大。 一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。 三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！ 定时定路线配送在确定的运行路线上制定到达时间表，<WBR>按运行时间表进行<a rel="nofollow" href="wiki.mbalib/wiki/%E9%85%8D%E9%80%81" target="_blank">配送</a>，用户可在规定地点和时间接货，<WBR>可按规定路线及时间提出配送要求。 采用这种方式有利于配送企业计划安排车辆及驾驶人员，<WBR>可以依次对多个用户实行<a rel="nofollow" href="wiki.mbalib/wiki/%E5%85%B1%E5%90%8C%E9%85%8D%E9%80%81" target="_blank">共同配送</a>，无需每次决定货物配装、<WBR>配送路线、配车计划等问题，因此比较易于<a rel="nofollow" href="wiki.mbalib/wiki/%E7%AE%A1%E7%90%86" target="_blank">管理</a>，<a rel="nofollow" href="wiki.mbalib/wiki/%E9%85%8D%E9%80%81%E6%88%90%E6%9C%AC" target="_blank">配送成本</a>较低。 猴子 Emily 到动物园, 发现她在喂某一只猴子 Scott 时, 它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股, 再拿出来吃. Emily 好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道: 「因为去年有人丢给它一个大桃子, Scott 为了无法把大桃子的子排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃.」 猫头鹰 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！” 忘交电费了 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了 祷告完毕 小兔子在森林里不小心遇到了狮子！ 小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！ 突然，只见狮子双手合十的跪了下来！ 兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！” 狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！” 撞死母猪 某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。 起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。 吹牛的老鼠 有3只老鼠:美国老鼠,英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了. 美国老鼠说:我们那的老鼠,特有本事,看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿. 英国老鼠说:我们那的老鼠,也没什么,吃完老鼠药,还拉一下老鼠夹子锻炼一下,活动活动以帮助消化. 香港老鼠说:我们那的老鼠,吃饱了没事,就上街泡两母猫 有没有看到我的老二 有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子 正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二 秘书小姐：啊…………。 ___ Ｗ．Ｃ． 看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大 伙解解颐。全文如下∶ 有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一 个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方 便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所 以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀 年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ）， 所以那位老师回信了。 亲爱的夫人∶ 平安！！ Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和 周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中 饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都 听的见。 您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一 场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是 长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。 内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦 万分。 最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个 角落。 ___ 欣赏女人生孩子的地方 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。” 小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 “小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 “可以再往上提一点儿吗？”，男士说。< fef br>女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够” 女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye.” 代写情书 小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象 还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何 谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打 个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一 份，寄给了小王。 小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小 赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！” 夫妻笑话:拖鞋 一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。” 恶妻弱夫 一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……” 妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？” 丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……” 忘了看脸 女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。” 审判员：“请陈述理由。” 女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。” 审判员：“结婚前你没见过他？” 女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。” 射门 夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢. 点击展开更多回答 (1) 点击隐藏更多回答 (1) 哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故 fef 。讲完後，他分派纸 和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二 十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、 携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。 「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。 「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多麽红。」 「你要价太高，它们当然脸红！」 效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有 事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」 「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」 刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成 了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻 病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专 看那一个鼻孔？」 波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议： 「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」 市场偶闻 近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话： 熟人：天气这麽热，还不回家？ 女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。 教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎 弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？” 精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。 「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我 来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗， 是吗？」「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生 您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」「 |
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