老公对我很好，但还是和以前的情人联系不断怎么办

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老公对我很好，但还是和以前的情人联系不断怎么办？我老公在我们结婚4个月的时候就和公司另一个女的好上了也有了关系。由于当时我老公骗那女的自己没结婚，所以那女的才和我老公在一起的。后来我找那女的谈过，也说明了已结婚的实事，其实当时我并不怪那女的，毕竟她也是被我老公骗的，我和那女的聊了很多，她答应离开我老公也离开了公司，我老公也向我保证只是一时糊涂，以后不会再这样了，也永远不会和我离婚。在那女的离开了老公的公司后，我和老公的关系也好很多了，其实他一直都对我很好的，就算有那个女人的时候也是对我很好的。不过我还是发现他们还在用MSN聊天，还有手机联系；又和老公吵了一架，老公又是赔礼道歉，还当面把那女的msn帐号删除,还把他的MSN的密码给我，让我可以随时检查。但我最近还是发现他的手机帐单上有不少那女的公司电话（他以为我不知道那女的新公司的电话）。这次去北京出差，我老公比预定计划晚回来一天，因为那女的正好是原本我老公回来的那天到北京，所以我老公就留一天和她见了面（虽然我老公说他是有正事没处理完所以才晚回来一天的），至于有没有发生什么事，我老公死不承认（但是他回来身上有一块块红斑），我实在是很不理解，请大家给我分析一下，我老公平时很粘着我的，对我也很好，我们一起上班一起下班，周末他到哪都会带我到哪，可是他就为什么一定要和那女人有联系，他也知道他以前的行为对我的伤害很大，也说了要好好过日子，可是为什么就不能完全断了呢？

外遇到底是什么样的甜点

女友琳是我们朋友圈中的先锋人物，她刚结婚时，对我们讲和老公有一个家庭约定，就是同意对方约会异性伴侣，用他们的话讲是婚姻中也要有自由，这样对婚姻的成长有利。不是曾经有人说过：“让他自由，假如他爱你的话，始终会回到你身边的。”可是当琳真看到老公和别的女人约会的时候，还是心如刀绞。而琳呢，也几次遇到尴尬,和她约会的男人，本来相谈甚欢，但当对方提出进一步亲热的要求时，琳马上拒绝，结果对方大惑不解：“不为了性的话，你为什么要约会别人”？老公的烦恼和她差不多，结果是这个家庭规则说起来容易，做起来难，而且一段时间后，琳和老公觉得还是对方更适合自己，不再约会别人了。琳最后对我们讲的是体验结论：外面的女人（男人）无论有什么吸引力，亦不外如是。在整个森林中，这棵树毕竟是最好的，值得为它放弃其它的树。
现代生活越来越开放，我们都生活在诱惑与被诱惑之中，究竟“自由”到什么程度，才不会出轨？不会伤害婚姻，伤害到另一半？
外遇是甜点，不论正餐是否吃饱，都很少有人能抗拒甜点的诱惑.在我们成长的过程中，一生一世只爱一个人，被供奉于爱情的最高处，可现实是，许多人在向往安定和渴望自由之间摇摆不定。
于是，有些人一方面栖身于婚姻中获得一种安定，另一方面又借由不断的寻找新鲜感，即使肉体不出轨，也难免精神外遇，让自己的情感生活永远鲜活。但鱼与熊掌不可兼得，在安定的温床和走钢丝的刺激之间没有人能真正游刃有余，左右逢源。
因为首先没有人会真正容忍自己的伴侣出轨；其次，就算出轨的一方是自己，也很少有人能神经坚强地将外遇当家常便饭，而丝毫没有来自内心的自我谴责和罪恶感。就象《一声叹息》中那个陷于婚外恋的男人，两面都不是人，生活和精神都陷于崩溃，他苦涩地告诫那些想婚外恋的男人：就是碰到仙女也要忍住啊，更何况哪有什么仙女。最后一点，还要问问自己能不能玩起。
其实婚姻就象为两人的关系安上了一根保险丝，双方都要给自己给对方一定的自由，但又不能太自由，否则保险丝会烧断的。有个故事，一个新婚女人对她的老公真诚地讲：“我听别人说外遇好比出水痘，出过就安全了，所以我给你一个外遇名额，但你一定得让我知道”。她的老公回答得非常智慧：“几十年后，我快老死了，但咽气前我还冲你伸出一个指头，别人都不知道怎么回事，只有你明白我的意思，那一个名额，我还没有用呢。”－－一个在一定的限制内给对方空间，另一个则拿出良好的自律态度，才是夫妻双方良性的关系。
如果相爱，互相的牵绊也是一种幸福，因为这表明彼此关心，彼此在乎。如果说过份限制对方的自由会闷死一段感情，那么，过分放纵对方也会冷却一段感情。就象张信哲在《过火》中所唱：“怎么能够怪你犯了错，是我给你自由过了火”。
婚姻发展到今天，也许真正良好的婚姻关系已经无法再单靠一纸婚书来肯定和承诺了，情侣之间需要

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