和老公在一起的时候，他不会抚摸我。怎么办
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也不抚摸我，安慰我。 太直接了。 我和他是刚结婚，他可能不懂。我也不知该怎么说。 请问这样做影响我们的生理健康吗？ 其实大多数男人都觉得自己射完精就算完事了，其实不应该，因为女人相对于男人来说进入角色更慢一点，在做爱的过程中，投入的比较慢，所以做完之后一定不要把女人丢在一边，而是还要继续和他温存，不要让他有一种被利用的感觉！ 别顾自己睡觉啦 要慢慢抚摸她的身体 说说情话 相互拥抱在一起才行 女人是温柔而敏感的生物。因此，就算是脏话，你也应该说得性感而浪漫。 ■规则： 让她感觉安全而舒适。 不要进行过于赤裸裸恭维，可以赞美她的耳朵、脖颈、手臂、头发、双手和嘴唇。 注意她的一些细微之处并且告诉她你的想法。 全神贯注在她身上，让她觉得自己占据了你的整个世界。千万不要看别的女人。 沉默是金——不要过多地谈论你自己。多谈她。 ■性感情话的开始语： “昨天晚上我做了一个从没做过的美梦，梦里有你……”要让它听起来比真的还像真的。 谈论彼此的性幻想。 使用暗示性的语言，如“我想为你做早餐”。 谈谈她最喜欢的性交姿势 如果没没有性前戏，太粗暴的话可能损伤你的生殖器官！ 我们在一起无论多苦，他从没有在我面前哭过！他当时还说，他真希望我能经历几次爱情再和他结婚，而不是未尝试过一段爱情就和他结婚，因为他说经历了感情的伤害才会珍惜现在的生活！就因为是我的第一次主动的爱一个人，所以我坚持了四年，直到他求我忘记他。我26岁爱他，现在我29岁了。2006年四月底的时候，我认识了他！一开始可能他只是喜欢我的外表吧，江南女孩子，但我慢慢爱上他了，我是那种死心眼的女孩子，总感觉坚持自己爱情是正确的。就因为这样，有次，老公发现我还和他联系的时候，他打了我一下脸，我抬着头，去卫生间哭了。因为我觉得是正确的事情，我不会去哭的！事后他也很诚恳的向我认错，我没有出声，他一边哭一边打着自己嘴巴，并保证永远不会再打我一下，当时我的眼泪掉下来了。其实我知道是我的错！ 每天我下班回家都带着情绪，有时高兴，我老公说其实他心里知道今天ARMSTRONG和我说话了。有时很沮丧，老公说他知道今天他没有和我说话。当面对老公的拥抱时，我其实心里很慌！因为我是那种藏不住事情的人，面对这么优秀的老公，我还有什么不满足呢？可是潜意识里却一直没法忘记他。 你知道吗？我和老公的经历是从艰苦到幸福的过程，整整七年，老公对我仍旧像当初谈恋爱那样对我好。谈恋爱的第一年，我没有工作，老公一个月就一千多块，我们要付房租，要生活开销，我们没有钱，我学历低，所以去找工作，我是一个胆小的女孩子，不敢一个人进人才市场，老公就陪我进去，他在远处看着我，让我一个人勇敢去面对，然后等出人才市场的时候，我们口袋里没有多少钱，肚子饿了，老公去超市买了馒头，我俩就坐在人才市场的外面的台阶上啃馒头。很干，我吃不下，他要给我买水，我没要，我说我吃的下，因为我知道我们没有多少钱了，我要珍惜每一块钱！ 那时很穷，可是我没感觉到辛苦，我们只有幸福，吃完馒头，我们快快乐乐的回到自己的小窝里，很开心，有一只小狗，老公怕我冷清，所以特意买了一只小狗陪我。我们那时很幸福。我天天下午早早去买好菜，傍晚做好饭菜，听着他回家的脚步声，然后我像小鸟一样开着门，高兴地喊着他的名字，他一回家就拥抱一下我，然后我们一起吃着晚饭，虽然就一个蔬菜，一个肉菜，一碗 fef 。但我们很幸福！ 我和老公在一起谈了三年恋爱，我们并没有发生性关系。所以我相信我老公是爱我的。因为他尊重我，因为我说我要把我的第一次给老公。所以他三年来从没对我有任何冒犯。我觉得他是个可靠的男人。生活被他安排的井井有条，家里的哪坏了，哪不好了，他总是修的好好的。我甚至知道，哪个女孩子嫁给他都会很幸福的！因为他真的很温柔体贴但结婚后不久，他的出现，让我的心矛盾了！当时他没有结婚。我并不是人家说的小三。我虽然矛盾，但是我知道我不能伤害老公，所以每天下班回家，天天好像开心的像小鸟一样，其实我的心里很矛盾。 我爱着他，我向他表白了，告诉他我爱他。但我只停留在这一步，我不敢继续了，那种想爱又不敢爱的日子，真的很痛苦，直到有一天我在电视上看到一个很像他女朋友的女孩子在电视上介绍他们在哪里办的酒席，一脸幸福的表情，我心里震惊了，我着急的哭了，我的手颤抖着给他发一条短信“你们结婚了，是吗？”他回复了“是” 。当时眼泪就悄悄流下来了，我控制不住，哭了一晚上，那几天老公在浙江出差，我一人在家，我偷偷地哭，哭了一晚，很难过，很伤心，从小到大没有这么难过过，除了爷爷死的时候。我是爷爷一手带大的，他的死让我哭了三天。那晚我哭到一点的时候，我控制不住给老公打了电话，我说“老公，我爱的人结婚了” 。然后我挂了电话就哭，老公再打我电话时，我关机了。可能是一时控制不住了，告诉了他，第二天他坐飞机赶回北京了。我哭了一晚，第二天眼睛很红很肿，我戴着一副墨镜去上班。戴了一天的墨镜！我告诉同事，我眼睛红了。 得红眼了。其实我怕被别人发现。老公第二天回家后，和我认真的谈话了。我说我知道我和他没有结局的，我知道选择老公是正确的，我已经结婚了。我是有家的人，我没有机会去爱别人了，因为我对老公有责任！过后，老公就偷偷进我的邮箱，发现我给他发的N多的邮件！他哭了，哭着打电话告诉我父母，我父母不肯相信，我爸爸一晚上没睡觉，我妈说的。第二天我妈给我打电话了，妈说她不相信她的女儿会干这种事。其实什么也没有干，只是一种暗恋。一段永远没有结果却让我深陷进去的爱情。我一个人的爱情吧。老公很喜欢孩子，结婚后一直想要一个属于我们的孩子。为了让老公相信，我没有变心，我仍旧爱着他，爱着这个家，我并没有认真地去爱那个人，所以去年我心里暗暗地想可能生了孩子，我就会把爱他的心彻底的抹杀掉。于是去年我怀孕了，今年二月份我生了一个活泼可爱的儿子。上天对我真的很好，一个可爱的儿子，老公又很成功。 从医院回家后，晚上，我认真地对老公说“老公，我以后再也不和他联系了，一直是我错的！有儿子了，我会好好地爱你们的，我们是一家人”，老公很感动，抱着我说“傻老婆，我们当然是一家人！” 可是当我上QQ时，ARMSTRONG的一个HI，让我把过去给老公承诺的一切全部否定掉了，我又一如既往的和他联系，虽然他从没有和我说过一天的话，只是每天的下午两点到四点，他才上线，可能只是一个笑脸，可是却能让我高兴一天。我会滔滔不绝地和他说着心事，我并不知道他看还是没看，但是我感觉网络对面的他是爱我的，虽然只是我的一厢情愿。我甚至很可笑的想，如果我得不到他的爱，我也愿意接受那种像哥哥疼爱妹妹的那种爱。 可能是我的贪心吧！四月十日，我给他发了条短信 fef 我问他“你能不能关心一下我？”，然后他回了我几条我一辈子都忘记不了的短信。我当时很悔恨，我付出了四年，结果等来的是这个结果。当时我想的很头疼，我想去淋个冷水澡，让我的头脑清醒清醒。但看着儿子，我没有这样做。如果没有儿子，我可以一点不顾惜自己的身体！因为儿子才两个月，如果我生病了，我不能母乳儿子。所以我不能生病！ 我决定以后再也不理他，就当世界上没有这个人出现。五一过后，在分开了二十多天后，我又心软了。我在QQ上求他，求他不要离开我，因为我已经习惯有他的日子了。他是我每天的期盼，晚上我慢慢等着天亮，等着天亮了，我能上线，我能看到他，虽然只是一个灰色的头相，但我感觉幸福，每天强烈的期盼着下午两点能早点到来，因为只有那个点他才会上线。每天下午的两点到四点。可是从四月十日那天起，他再也没有出现过。一直到今天，到现在，现在我和你说这个经历的时候。他从未从未出现过，好像真的消失了！我很痛心，很伤心。不知道怎么办？ 我和老公分开的，他在北京工作，我在无锡陪儿子。七年后的老公，年薪有十万了，我们不再会过七年前那种啃馒头的日子了。 我应该幸福了，是吗？我不该哭，不该流眼泪了！有一个深爱自己的老公，一个健康的儿子，人生还能啬求什么呢？偶然看到你的那首嫁农村男的理由时，我感觉我是对的，我选择了一个农村男，一个如你所述的农村男，他给了我无尽的幸福，有多少男人会去容忍老婆的背叛呢？当打开你的空间相册时，听到那首稚气的童音和温暖的气氛时，我心灵有种触动，其实我是幸福的！嫁给农村男是我这辈子最正确的选择！ 可我该怎么忘记我心中的他呢？我一直在反复的寻找解脱的办法！就像现在当向你述说着这个经历的时候，眼泪依旧不自觉的流满了脸。四年了，真正付出了，怎么能说我明天就可以把他忘记的一干二净呢？可是我真不知道，怎么忘记他？因为这辈子让我感动的就只有爷爷和他了，还有一直对我死心踏地的老公。我的世界不该有他。 慢慢地在七年的时间中，已经让我离不开老公了，时间让感情加温，慢慢就爱上他了，爱情已经变成一种亲情了。我离不开老公，但又离不开他，我知道在这个人生经历中正确的选择是我应该选择老公，而是放弃他。2006年前一直是被别人追求的，我从没有动心过，直到他出现，我主动了，我想主动去追寻我自己的爱情。但是失败了！我和老公领证的时候，我还不懂爱情，我也很诚实地告诉他的。老公回答没事的，只要我知道我爱你就行。他并承诺这辈子要咔嚓板把我供起来养着！呵呵，七年他对我一直很好很好的。 我知道选择老公是正确的，是永远正确的！ 我相信你能给我找一个解脱的办法！一个脱离他的办法！ 在我看来，能让你真正得到解脱的是你自己。对于女人来说，真正的感情就是一辈子的幸福，所以要懂得珍惜，懂得享受，懂得知足常乐。 juou88 会有影响，可以找一些这方面的书之类的东西给他看。 |
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